No creo que exista el bloqueo de los escritores. Son excusas para no laburar.
Hace un tiempo que no posteo (?) nada, pero hoy lo amerita. Soy una atrevida, pero banco igual. Consejo: si no sale nada bueno, escritor de pacotilla, tómese un litro de cerveza en menos de media hora... y le va a salir algo como esto.
Los vicios, no se dejan de lado tan fácilmente. Es verdad. Yo creí ser una elegida: un sábado de mañana me dio fiaca ir al supermercado a comprar puchos, me miré al espejo y dije: "¿De qué forma puedo autotorturarme? ¿Alguna nueva forma? ¿Algo? Claro, voy a autoengañarme (por enésima vez) pensando que soy lo suficientemente mujer (mucho más mujer, como dijo el Willy en Arachania) como para decir, de un día para el otro, dejo de fumar. Ni me toco, tomo té. Adiós a todas las NICOTINAS de mi vida". Y lo hice, cuatro días, doce horas, trece minutos, y cuarenta y cinco segundos, hasta que la realidad se abatió sobre mi ser como un alud del Himalaya. Y como esquiadora amateur, la avalancha me llegó, me agarró, me revolcó, y me empecé a ahogar. Tragando nieve, sin parar. Y no solo, ahora mismo, me encuentro en casa, sin ese litro de cerveza que tan disciplinadamente estaba guardando en la heladera para una ocasión especial (pero como me río de janeiro), sino que además, me estoy revolcando en la culpa de haber sucumbido al vicio, del pucho. Una vez más... si, dos o tres veces más. Y no me importa. Los duendes verdes del Santi están dando vueltas por el apartamento, y susurran cosas malas al oído. Porque digamos que una intentó mantener la línea un tiempo, ser buena gente, esconder la verdadera naturaleza subyacente de maldad innata dentro del ser para no herir a los seres queridos (amados, no correspondientes... mmmmmmmmm) durante un tiempo... pero bueno, nada es eterno. El tiempo es infinito, pero en la tangente, puede transformarse en finito. ¡Y estoy surfando esa tangente con todas las ganas esta noche! Nada me toca, soy una con mi ser, estoy en un momento zen total (momento zen-artois, ¿cuenta?).
Cuál asesina en serie.. o en serio (porque tipeo cualquier cosa ahora). A veces, no estoy en contacto con mi emociones, pero hoy si. Si el alcohol hace este milagro, debería empezar a repartir estampitas con la oración a Santa Stella, Patrona de los que Quieren Olvidar. Este contacto con el interior del ser, este viaje subterráneo de autodescubrimiento, este peligro tipeante.. esto, soy yo.
Pero no me importa. Esta noche, nada me importa.
Consejo para la gente común de pacotilla: a defecarse en la sutileza, a no reprimirse por el miedo a incomodar al otro. Que el otro se maneje, que bastante grandecito (e histérico) es (probablemente).
Este post, más que nada, es un post de autoliberación. Me veo como Willy (pero la ballena, esta vez), saltando la escollera hacia la libertad. Me libero de vos.
(Paréntesis: un litro de cerveza no es gratis, tuve que ir al baño, y había una cucaracha en la palangana... una simple metáfora de mi vida. Pero la pisé, con una patada karateka que casi me cuesta una vertébra. Y murió, como vos).
En fin, todo esto es muy gracioso para mi. Porque, en realidad, me creo valiente, pero no lo soy. Soy bastante cobarde. ¿Por qué? Porque en todo este post.. nunca, ni una sola vez siquiera, intenté escribir tu nombre...
(Este post está dedicado a... mí, porque solo yo lo entiendo...Y, gurisas, a ustedes también, pero, tengan fe en mí, estoy creciendo).
Y dedicado a las cero personas que lo van a leer.. gracias, por no estar.
BANDA SONORA: "One love". David Guetta
