Bajo la rambla estoy

No soy yo. Esta piltrafa, desganada, sin energía... no soy yo.

Los motores que me motivaban están apagados... fuera de servicio?
Holaaaaa! Técnicos!! Podrían pasar a mirar esta bovina cuando tengan un tiempitoooo... Acá dice garantía de por vida.

Te entiendo Cris. Ibas cayendo al piso luego de un gancho y te pegaron un derechazo en el medio de la jeta.

Trataste de levantarte y las patas te temblaban. Veías doble y sangrabas. Te pusiste a llorar.

Te re entiendo.

Me encanta la ironía de mi mente cuando me grita:

"Cargate las pilas nena!!! Hacé algo por tu vida y cambiale el rumbo! Vos estás a cargo. Darlo vuelta depende de vos. Imaginá, creá, date el gusto de ser feliz. Corré por toda la cancha si tenés ganas! No necesitás a nadie más que a vos misma. A vos y a tus ganas de salir adelante", y después se da media vuelta y se va a dormir.

Y me deja sola nuevamente. En este cruce de caminos. Sin saber qué ruta elegir.

Tomo aire porque se viene la ola.

Agacho la cabeza y ruego a que pase pronto.

pensandolo bien (la estantería, parte II)

conversé con la almohada (lo cual es preocupante, porque no solo le hablé, sino que para mantener una conversación, ésta tuvo que responder), y hoy pienso con más claridad.

por ahí no es a vos al que extraño. si no la idea de vos. lo que teníamos y planificamos tener.

desde el momento en que tiraste la toalla, dejaste de ser todo lo que soñaba.

la estantería se cae

entendeme, no puedo ser tu amiga.

por algo te borré. fotográfica- cibernética- y mentalmente... (bueno, la última puede ser reprimí)...
por esto mismo.
uno no puede deshacerse de lo que siente en tan poco tiempo. no puede borrar el pizarrón y hacer como si nada estuvo escrito. quedan marcas, huellas, heridas por todos lados. y deciden aparecer en ciertas fechas, canciones, o en días como hoy- cuando te veo.
la fortaleza interior que llevaba empieza a temblequear... mis banderas de superada empiezan a caer, y de a poco me voy dando cuenta todo lo que significás, aún hoy.
seguís siendo parte de mí. y eso, aunque pase el tiempo, no va a cambiar.

solo me queda esperar. esperar que llegue el día en que te pueda mirar a los ojos y no ver en ellos todo lo que extraño de tí...

tu paraguas

no se cómo ayudarte.

veo que te me resbalás, que mis manos ya no te pueden salvar del acantilado.

te agarro con más fuerza, te grito para que trepes, y parece todo ser en vano.

no se cómo ayudarte.

si mostraras todo lo que tenés para dar. si dejaras que el potencial que tenés comprimido pudiera salir...

no creo en una fuerza mayor, mas sí en la fuerza interior. si no movemos la nube con nuestro soplido, nunca va a dejar de llover encima nuestro.

por lo menos, dejame acompañarte. dejame ser tu paraguas.

siempre estoy acá. cuando me necesites y cuando pienses que no. estoy acá.

no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí. salvo vos

-NTVG

Caminando en la noche

Escribo.
Escribo con los ojos hinchados.
Escribo con las manos agarrotadas, con las piernas flojas de tanto correr para no pensar.
Escribo con los ojos puestos en otro lugar.
Escribo sin nicotina que me nuble el dolor, sin esperanza, sin vos.
Pero escribo.
Escribo porque me aferro a la idea de que vuelvo a ser yo.
Pero duele el silencio, el olvido, el perdón. Actuar a tu alrededor. Como si no me importaran tus ojos, tus manos, tu sonrisa, tu voz.
Si no usé mi voz, fue por miedo a incomodarte. Por miedo, por error.
Supongo que este es el momento del despertar a lo que es. Supongo que no me equivoco, lo veo.
Miro la vida con ojos hinchados. Escribo con las piernas flojas. Te miro sin esperanza.
Esta soy yo. Alguien que nunca fue especial para vos. Esto soy yo.
Una lágrima ilumina el camino hacia el olvido.
Me arrepiento de no haber sido yo. Me niego a volver atrás.
La amistad duele más que el olvido. Ahora lo sé. Porque vuelvo a ser yo.
Te quiero en blanco o negro. No quiero tu gris.
Te quiero.. con los ojos hinchados, las manos agarrotadas y las piernas flojas.
Tengo desinflado el corazón. Cansadas las ganas, rotas las manos, caídas las máscaras.
Y seguro que no entendés; no te das cuenta lo que me hacés. Si ya no soy como ayer, es porque intento hacer que deje de dolerme tu mirada. Y porque intento dejar de imaginarme un mundo que no existe cuando me sonreis. Y por eso me alejo de vos.
Todo está dicho. Me pregunto cómo se sentiría si realmente lo dijera. Si de una buena vez, me plantara ante vos, con el corazón en la mano, las indirectas en la papelera y el miedo de vacaciones en otro lugar.
Las pistas están en todos lados, si las querés buscar. Si te interesa. Si no es así, en el éter quedarán. Para siempre.
No voy a escribir tu nombre. No puedo olvidarme de tu nombre, de tu voz, de tus manos, de vos. Estás ahí todo el tiempo. No puedo olvidarme...

Pero, no voy a escribir tu nombre, porque tengo los ojos hinchados, cansadas las ganas, y desinflado el corazón.

Escribo porque desde esta noche, empiezo a caminar sola...

"The Ugly Truth"

La cruda verdad...

Es comprender de una buena vez, y para siempre, que no somos especiales para esa persona. Sí, somos especiales, pero para alguien más. Para alguien que conocemos, pero no vemos, para alguien que empezamos a conocer, para alguien que aún no ha ingresado en nuestras vidas. Para alguien.
Crecer, madurar, pensar, implica entender, aceptar, renunciar, comprometer. Es verdad, no nos gusta. Con mi mirada utópica peterpanesca, te diría: "¡No te des por vencido!", "Sigue intentando". Pero cuando la realidad es un peso imposible de sobrellevar sobre los hombros de la desnutrida ilusión, no es tan fácil mentirte, mentirme. Darse por vencido, a veces, implica avanzar, seguir adelante. Pero, aunque te quiera con locura inmerecida, aunque te vea y se me salga el corazón del pecho, aunque sienta que te quiero, que no te quiero, que me lo invento, que no me lo invento, que lo siento, que lo imagino, que lo sueño; aunque te vea como alguien que solo yo veo, aunque te quiera, sin que lo sepas, o lo sepas, pero no te importe; aunque se me quede la vida intentando arrancarte de mi realidad... Hoy empiezo a crecer, madurar, pensar, entender, aceptar, renunciar...

Peligro

No creo que exista el bloqueo de los escritores. Son excusas para no laburar.
Hace un tiempo que no posteo (?) nada, pero hoy lo amerita. Soy una atrevida, pero banco igual. Consejo: si no sale nada bueno, escritor de pacotilla, tómese un litro de cerveza en menos de media hora... y le va a salir algo como esto.
Los vicios, no se dejan de lado tan fácilmente. Es verdad. Yo creí ser una elegida: un sábado de mañana me dio fiaca ir al supermercado a comprar puchos, me miré al espejo y dije: "¿De qué forma puedo autotorturarme? ¿Alguna nueva forma? ¿Algo? Claro, voy a autoengañarme (por enésima vez) pensando que soy lo suficientemente mujer (mucho más mujer, como dijo el Willy en Arachania) como para decir, de un día para el otro, dejo de fumar. Ni me toco, tomo té. Adiós a todas las NICOTINAS de mi vida". Y lo hice, cuatro días, doce horas, trece minutos, y cuarenta y cinco segundos, hasta que la realidad se abatió sobre mi ser como un alud del Himalaya. Y como esquiadora amateur, la avalancha me llegó, me agarró, me revolcó, y me empecé a ahogar. Tragando nieve, sin parar. Y no solo, ahora mismo, me encuentro en casa, sin ese litro de cerveza que tan disciplinadamente estaba guardando en la heladera para una ocasión especial (pero como me río de janeiro), sino que además, me estoy revolcando en la culpa de haber sucumbido al vicio, del pucho. Una vez más... si, dos o tres veces más. Y no me importa. Los duendes verdes del Santi están dando vueltas por el apartamento, y susurran cosas malas al oído. Porque digamos que una intentó mantener la línea un tiempo, ser buena gente, esconder la verdadera naturaleza subyacente de maldad innata dentro del ser para no herir a los seres queridos (amados, no correspondientes... mmmmmmmmm) durante un tiempo... pero bueno, nada es eterno. El tiempo es infinito, pero en la tangente, puede transformarse en finito. ¡Y estoy surfando esa tangente con todas las ganas esta noche! Nada me toca, soy una con mi ser, estoy en un momento zen total (momento zen-artois, ¿cuenta?).
Cuál asesina en serie.. o en serio (porque tipeo cualquier cosa ahora). A veces, no estoy en contacto con mi emociones, pero hoy si. Si el alcohol hace este milagro, debería empezar a repartir estampitas con la oración a Santa Stella, Patrona de los que Quieren Olvidar. Este contacto con el interior del ser, este viaje subterráneo de autodescubrimiento, este peligro tipeante.. esto, soy yo.
Pero no me importa. Esta noche, nada me importa.
Consejo para la gente común de pacotilla: a defecarse en la sutileza, a no reprimirse por el miedo a incomodar al otro. Que el otro se maneje, que bastante grandecito (e histérico) es (probablemente).
Este post, más que nada, es un post de autoliberación. Me veo como Willy (pero la ballena, esta vez), saltando la escollera hacia la libertad. Me libero de vos.
(Paréntesis: un litro de cerveza no es gratis, tuve que ir al baño, y había una cucaracha en la palangana... una simple metáfora de mi vida. Pero la pisé, con una patada karateka que casi me cuesta una vertébra. Y murió, como vos).
En fin, todo esto es muy gracioso para mi. Porque, en realidad, me creo valiente, pero no lo soy. Soy bastante cobarde. ¿Por qué? Porque en todo este post.. nunca, ni una sola vez siquiera, intenté escribir tu nombre...




(Este post está dedicado a... mí, porque solo yo lo entiendo...Y, gurisas, a ustedes también, pero, tengan fe en mí, estoy creciendo).

Y dedicado a las cero personas que lo van a leer.. gracias, por no estar.


BANDA SONORA: "One love". David Guetta

Luciérnaga

A veces veo una luz. Verde... chiquita... pero es suficiente.

Me ilumina el camino. La sigo.

Me surge una paz interior y logro disfrutar del silencio... sonrío.

Por un momento no todo es tan oscuro.

Por un momento vuelve el calor al verano y la tormenta se ve cada vez más lejos.

No la pierdo de vista, la trato de mantener encendida el mayor tiempo posible.

Palabras, imágenes, momentos recorren mi cabeza. sin órden ni jerarquía. Solo aparecen y se van. No duelen.

Por ahí será esta vez, se mantendrá encendida el resto de la noche!

Más emociones, más fotos... una música...

Se vuelve a apagar.

Si te digo eso, te digo el ejercicio

1)¿Qué es el amor? Nombre razones para sentirlo. Justifique su respuesta.

2)¿Cómo sabe si llegó el amor?
a) No come, no duerme, fuma sin parar.
b) Una manada de elefantes le baila zapateo americano en la panza cuando lo ve.
c) No puede hablar, balbucea, dice estupideces de las que se arrepiente en el milisegundo posterior a su emisión.
d) Siente paz, siente que esto es lo que tiene que ser. Está tranquila porque sabe que tarde o temprano, todas las piezas van a encajar en su lugar natural.
e) Todas las anteriores.

3)¿Es amor u obsesión? ¿Cómo haría para darse cuenta? Nombre ejemplos para ambos casos.

4)Elabore una historia de amor no correspondido de la vida real.


¡Qué nervios! Bueno, a ver.
1) El amor es... es.. un sentimiento... que nace de adentro...esteee, una cosa re linda. Una reacción química, una conjunción de planetas, un compendio de circunstancias, un montón así de grande de suerte. La razón para sentirlo es el placer que encuentra el ser humano en el autoflagelo. Nos encanta sufrir, el amor es el cilicio de la gente del Opus Dei, duele como la prostituta madre que te engendró, pero nos encanta. Es la piedra en el zapato que nos lastima pero no nos sacamos, la roca en el camino con la que siempre tropezamos, el despertador a las siete de la mañana, la lluvia cuando estás en la playa.

Múltiple opción. Esto es lo mío, seguro.
2) Opción e) Sin dudarlo. De todos modos, creo que añadiría otras cosas, si me permite: por ejemplo, es amor si, cuando te habla, la sangre se te va de la cara o te surge sin represión, quedando en evidencia delante de todo el mundo. Es amor si tenés la ilusa fantasía de que va a aparecer mágicamente en tu puerta, en el bondi, en el boliche. Es amor, es amor, la la la.

Uhhh, ésta es jodida. Viejo de mierda.
3)El amor termina siendo obsesión. ¿Es amor si no es correspondido? ¿Se puede querer y saber qué es realmente el amor sin que nadie nos devuelva el mismo anhelo? ¿Es mejor extirparse quirúrgicamente el corazón y presentárselo en bandeja para que se lo tire a los perros o tener un montón de dignidad (miedo) y callar? ¿¡Por qué tengo que tomar la iniciativa!? Amor es Romeo y Julieta, Batman y Robin, Chip y Dale, Pinky y Cerebro. Obsesión... Otelo y Desdèmona, Romano y Scelza, Paco Casal y Mario Bardanca.
(Creo que en esta me saco cero puntos).

4) Esta es la historia: Chico conoce a chica. Chica mira a chico. Chico mira a chica. Chico intenta algo. Chica se embala. Chico la ignora. Chica se desespera. Chico sigue ignorándola. Chica llora. Chico... sigue ahí, como siempre. Chica se enoja. Intenta alejarse. Obviamente no puede. Chica piensa que va a morir o a matarlo. Chico ni se entera. Chica escribe. Chico.. nunca lo lee. Chico todavía no entiende. Chico no se ha dado cuenta. Chica va a empezar a hacer dibujitos.

Balance para psicofármacos

Como todo ser humano, en Año Nuevo hice el correspondiente balance y después me agarré un puñetero pedo (en La Paloma, no en Madrid). Pero en limpio, digamos que no saqué demasiado.
Veamos:

- Trabajo: bastante bosta. Tiene sus buenos momentos (por suerte), pero no abundan. Demasiado seguido me están dando ganas de romper un matraz contra la mesada y salir a cortar gente por ahí. En fin, tengo que agradecer que tengo trabajo (el consuelo del bobo).

- Amistades: del 1 al 10, 15. Últimamente estoy pensando que soy la hija no reconocida de Roberto Carlos, TODOS, absolutamente, TODOS (repito en mayúsculas para darle fuerza a la idea) quieren ser mis amigos. SOLO mis amigos. ¡Qué alegría! ¡Qué gozo infinito! ¡Cómo mola! (tengo que dejar de ver la versión gallega de "House M.D." en internet).

- Dinero: bien. No soy Rico McPato pero la voy llevando con gracia.

- Peso (corporal): el subibaja de la balanza me está dejando unas marquitas blanquitas preciosas en todo el cuerpo... Pero, podría ser peor.

- Electrodomésticos: alguna que otra adquisición hubo por ahí. Una heladera más grande, pero más vacía. Un televisor más grande, pero con menos sintonía.

- Relaciones personales: uff, en pila. Con el portero, con las señoras que atienden la panadería de abajo, con los guardas de CUTCSA, con mi vecina del tercero, con los guardias del laburo, con el "delivery boy" de la pizzería, con el portero.

- "La-palabra-de-cuatro-letras-que-no-quiero-nombrar-pero-empieza-con-A-y-termina-con-MOR": esteeeee, si estuviera todavía en el Liceo, digamos que me habría ido a Recuperación hace mucho tiempo. A veces me da un poco de miedo ser tan reprimida. Tengo miedo que algún día, me salte la térmica, hagan cortocircuito las neuronas y eche por la borda toda mi sutileza y disimulo, y termine al mejor estilo hollywoodense, colgando un pasacalle en el medio de la calle, con muchos corazones y querubines rechonchos con arpitas rodeando un "TE QUIERO".

Por suerte para el mundo, todas las mañanas, me tomo religiosamente la pastillita verde. La de la esperanza.

Uruguayo/a: ¿qué harías si la tierra temblase bajo tus pies?

No dejo de hacerme esta pregunta, en estos días.
Uruguay, paisito de futbol, democracia, y tierra firme. Todo lo que construimos se mantiene en pie, por mucho tiempo. Pero, ¿qué pasaría si no fuera así? ¿Cómo reaccionaríamos los uruguayos y uruguayas, ante un movimiento terrestre, telúrico, termal, de gran magnitud? Es una buena pregunta.
¿Qué pasaría si de pronto, la Torre de las Telecomunicaciones terminara con la punta derecha? ¿Si la Torre de los Homenajes dejase de estar tuneada como auto barato? ¿Si Jorge Traverso se extirpara ese lunar de la cara que me pone tan nerviosa? ¿Si Sonsol no gritara más? ¿Si a Julio Ríos le hiciera cortocircuito la cama solar? ¿Si el diario El País alabara el buen gusto en el vestir de Mujica? ¿Si Carlitos Bueno conociera la existencia de las "S"?
¿Qué sería de nosotros, pobres ciudadanos, si los semáforos de 18 de Julio estuviesen coordinados? ¿Si el Guapo se sacara la papa de la boca? ¿Si el Piñe no tuviese más esa nariz que le da toda la onda? ¿Si el Miguelete oliera a rosas?
¿Qué haríamos sin el punga solidario, que cuando de noche, volvés cansada de laburar, tiene la decencia de alivianarte el peso de la cartera, porque se lleva tu celular, tu monedero y tu mp4?

¡Cómo te quiero, Uruguay! Así como sos, oloroso, molesto, chiquito, "compadrito", mundialista.

No te cambio por nada, Uruguay nomá!






Ah, mirá lo que encontré.. el recibo del aguinaldo...¿¡qué cuánto me descontaron por el IRPF!? ¡Uruguay y la reputa madre que te parió!

Mis víctimas

¡Viven y luchan, carajo!
Como su cocinera (yo).
Quemadas por fuera...¡pero sin perder la ternura jamás!
(Si no fuera tan inútil con este temita del blog, probablemente, podría poner esto después de la historia anterior, para hacer que tenga sentido, pero esto es lo que hay; la botija nació confundida y entreverada).

¡Qué noche, Teté!

Hay preguntas que surgen de la nada. O del todo. Momentos especiales del día que gatillan y disparan dudas. Esos momentos, en mi caso, se resumen en la noche. Ya es casi una entidad autónoma por si misma. La noche. Mi amiga, mi compañera de cuarto (monoambiente).
Quizás la quiero, porque en la noche, todos los gatos son pardos. Todas las penas son iguales, todas las tristezas son insuperables, todas las soledades toman una sola forma.
De cualquier manera, a veces, la noche es traicionera. Te hace ver cosas que no existen, sentimientos que no están ahí, engaños que al amanecer, dan la cara y dejan ver lo que en realidad siempre estuvo ahí (o no).
Quiero creer que en nuestras vidas, habrá una noche. Esa que dentro de muchos años recordaremos como "LA" noche. La noche del primer beso, del primer baile, del primer "Te quiero". Todos nos merecemos una de esas noches.
Por lo pronto, éstas, son solo pasajeras del tren de la vida...

¡Basta de pavadas! ¡Se me queman las albóndigas!

Nota de la autora (fantasma):
Yo les juro que intento tomarlo en serio, pero no me sale....